2013年４月になった。1993年４月からこの二十年何も変わらない自分の心や生活スタイルや悪さや体重に自分でも良い事なのか悪い事なのか分からない。少しは成長出来てんだろうか？誰一人と幸せにしてやれない自分自身が幸せに思える訳がない。考えてみてはじめて月日は流れてるんだって今だにのんびりな事考えてる、でもあの頃から相も変わらず頻繁につながってる友はおらず、多分みんなは普通に大人になり小さな幸せをみつけ、その幸せを守り続ける事に生き甲斐を感じ家族が増え辛い事もその幸せの為に乗り越えて行ってるんだろうなぁ。それに比べて俺の人生は崩す事からはじめ、そこから色んな事を学び、そんな俺が鼻につく人生を選んでしまった。偉そうにアーティストぶってみても大したやつでもない「適当」に生きてるんだと思う。何かを妥協する事は俺の人生にはなかった。泣き言も言わない俺は親達や周りからすれば結局はかわいくない肩張ってるだけの夢想人。そんな知らず知らず身に付いた俺の絵姿にも俺は気が付かず周りは気分を害してる。ほめ殺しには慣れてたつもりだけど、さすがにこの年になるとボディーブロウでもかましたくなる。「美しき毒」「美しく生きる」「美しきもの」「媚薬」「刹那」こんなテーマで生きてるやつは世間一般からしたらやはり変だろうって思う。けど生きて行く事にはやはりテーマはいると思う。ロクデナシのジゴロも立派な生き様、良き親としての家族の形成も立派な生き様、一人で人生を謳歌するのも立派な生き様。人の為に生きる何ぞは俺にとっては禅の領域だ。俺はJOKERは沢山見て来たのでその境界線はわきまえてるつもりだけど、俺は常にその狭間に居る事も分かってるよ。檻に入って行ったやつ、自ら命を絶ったやつ、執行猶予中のやつ、パトカーの後部座席で俺をばつの悪そうな目で見たやつ、そして今だに俺にプライドをかざしてくる一度は成功したおまえ。最近のカワイ子ちゃんでさえ何だか分からないプライドで生きてるきがする。兎の心臓ではサヴァイバルは出来ないね！




小倉はPLUG-INで約４年ほど続けて来たオンラインレッスンを一旦休ませてもらいます。多くのご視聴やコメントありがとうございます。充電期間としてまた再開したいと思っております、楽しみにご視聴くださったみなさんごめんなさい。オンラインレッスンでは世界デビューを果たしたと会社、また自分も自負しております。何十万アクセスの世界中の方々ありがとうございます５月の半ばまでは続きます！そして必ずあなたのMUSIC LIFEの為に戻って来ますので！

昼過ぎに起きだしの俺はいつもの鹿児島から取り寄せてる天然水をコップ一杯のみほし、冷たいルイボスティーをグラスにそそぎビタミン剤を流し込む、そして今年プレゼントでもらったユニオンジャックのかなり大きめな作りのマグカップにコーヒーを注ぎ、その香りで細胞が起床を始めだす。後は外の空気を感じながら小さな都会の空が視界の三分の一くらいしか見えないベランダの小さなキャンプ用の布の椅子に腰掛け温度や湿度や天気や季節の匂いを感じながらタバコに火をつける。毎日の習慣である、そこで自分の心や身体の調子も何となく感じる事が出来、またニコチンがより細胞や毛穴までも今日と言う日を目覚めさせる。必ず空を眺めながらタバコを燻らせる、ほぼ毎日の事である。

そこから一時間はソファーにドカッと座りニュースみたり、コーヒーを飲み干すとヤクルトとまたルイボスティーを注いで胃薬を投入。それは何時から仕事が始まろうと２時間は必要な毎日の起きてからの時間の過ごし方である。その間にベランダに出る回数は３回くらいだろうか？絶対譲れない起きてからの毎日の自分を創りだす過ごし方とでも言うべきか。その何度目かのベランダの時に相変わらず心を無にしてポヤァーンと燻らせたら、それはそれはミニチュアの空軍のパラシュート部隊の落下訓練ではぐれてしまったような見事な形のたんぽぽの種が風に揺られてベランダへ落下して来た。落下した場所は破水加工のされたベランダの材の床の上、そのまま俺はタバコを燻らせる。こんな運命のやつも居るんだ、みんな頑張ってる。これが自然の生きると言うサバイバルなんだろうとか色々考えてると気になってしょうがなくなって来て、２、３mmのそいつを探した。みつからない、、、確かこの辺りに落下したはずだけどまたそこから風にあおられたのか？せまいベランダだけど探す範囲を広げて気が付けば必死に探してた。「おった！」

思わず声を出してそいつを軽くつまみ上げベランダの外へ手のひらから吹き飛ばした！すると馬鹿なそいつはまた風にあおられこっちに向かって飛んでくる、それをまた軽くキャッチしてマンションの下には大きめな植栽の木や花が植わってあるので、ちゃんと土に着陸してくれと願いリリースした。後のそいつの運命は分からない、この都会のコンクリートジャングルでは確率はかなり低いかもしれない道路に着陸して車にひかれてしまったかもしれない、別に俺はいいことをしたとも思ってない、ただ気になったから俺の前に現れたから放っては置けなかったからただそれだけだ。考えてみると最近の俺に関わる人付き合いも同じなのかもしれない見殺しにする事は俺が嫌なだけでそれは実は俺のわがままなのかもしれないって思った。けどどこに着陸するかは運命やそいつの運やもっと言えば宿命や、ただでも俺に一瞬でも関わって可能性を広げてやる事しか出来ないのだ。うん、それくらいでちょうど良い。まれにちゃんと土に着岸して立派なたんぽぽを見る事もあるけど、そのたんぽぽは何処へ着岸して立派に花を咲かせてるのなんかは俺にはわからない。風の便りで聞く事もあるけど、ただ俺は目の前の事を見殺しには出来ない。うん、ただそれだけだ。

頼んでもないのに去年の秋から流れが最悪な俺の事を調べてくれた人がサラッと一言「今年大殺界みたいですよ」なるほど！ってあまりそう言うのは信じないたちなんだけど、メガトン級なのは確かだし、まだまだ継続中である。対人関係、商売、気分的なもの、やる気、そんな事が悪い。唯一ありがたいことに風邪もひかずに健康体なだけ。でも健康なだけでも幸せに思わないといけない。流れが悪い時は動かずにじっと貝になろうって決めたけど。

今週の月曜日に国際会議場で大きな研修会があり、それが終わってからJUMBOと十日恵比寿神社にお参りしようって約束してた。JUMBOも活動の場所を夏前にはTOKYOに移すし俺のこの一連の悪い流れで商売にも影響が出て来てるので東公園のそばにある神社にお参りに行った。










当初はJUMBOの地元のからあげの有名な店があると言うので行こうとしたがなんと休み、しょうがなく足を伸ばし俺のソウルフードがこのブログでたびたび出て来て気になってたとの事なので行橋の「三徳らーめん」まで行って来た。うまい！って感銘してた。帰りには野郎二人で篠栗の米の山に登って夜景を観に行った。きれいだった。

個人的にスタジオを借りてやってるレッスンがある。六本松はハートストリングススタジオ。月に二回都合の良い曜日と時間を毎回生徒さんに合わせてやってる。HPではレッスン紹介ページがあるんだけどスタジオに貼り出してもらうようにポスターを作ってもらった。気になる方は是非お待ちしております！

新年度になった。街にはフレッシュマンやレディーの初々しい姿を良く目にする、またここ博多区の駅周辺をうろうろする俺にとっては週末に限らずWEEKDAYでも飲み会の団体が多い。俺にとっては新年度はあまり関係ないけど世の中的には色んな制度や条例が変わったり社会のお正月みたいなもんだ。去年から続く悪い流れの変化は神頼みした後でもこれでもかって続いてる、えっ？って言う事が去年から今年は突然に襲って来るような気がする。まだ言えないけどこの秋にも俺にとっては１６年くらい続いた事に大きな変化が起こるし、きっとそうゆう事は野球の用に流れってもんがあって、その流れになるといくら凄いピッチャーが登場しても流れを止める事は出来ない。ダブルスコアの負け試合でも今後を考えて新人を起用したり次につなげる為に試合を無駄にしないってのが鉄則だけど、俺の場合はじっと貝にでもなって、誰かが言ってたプロの麻雀師は流れが悪くなるとじっと我慢して何も仕掛けずに流れが良くなるまで耐えてやり過ごすのが鉄則だって。俺も今はそんな心境だ、だから人にも深入りしてない。プッカプッカ浮き輪で波にでも流されて右往左往してるような感じかな。目の前の繋がりや実際に届けてくれる言葉や気持ちだけしか信じない。知り合いは沢山居るけどね。そう言えば昨日の夜ケイタクのタクヤから久しぶりに連絡をもらった。繋がってるけど最近では年に一度会うか会わないかくらいだけど、何事か？とディスプレイに表示された名前をみてライブの告知かなって思った俺は後に反省したけど、「いつもライブの告知メールばかりで申し訳ないです、遅くなりましたけど、誕生日おめでとうございます！」凄いやつである。５月からまたツアーがあるので４月に会おうって約束した、もう彼とも出会って１５年になるけど今だに俺との出会いを最上級に大切に思ってくれてる、電話切ったあと何だか涙が込み上げて来た。

人との繋がりや出会いってセッションに近いと思う。お互いがあって、その個性や風体でうまがあったり嫌だったりその場だけだったり、中々ステージまでは一緒に立つ人は限られてくる。昔は一緒のステージ立ってたのに、それはもう過去の事だ。そのセッションはINGじゃないと意味が無いように思う。先日の日曜日に半年ぶりにフォトセッションに誘われた、当初は断ろうと思ってた。今の俺の心の状態じゃ良い顔や風体到底写真におさまらないだろうって思ってたから。けどもう１５年以上も撮ってくれてる彼女はきっとブログなんかを見てて気晴らしに励ましてくれるつもりで誘ってくれてんだろうなって、そんな気持ちが嬉しかったから写真を撮られる事は乗り気ではなかったではなかったけどセッションしてきた。

今年もこの日が容赦なくやって来る。今年は桜が早いからこんなみんなが良い季節になったって頃に生まれたんだって不思議な気持ちになった。いつもはまだまだ咲かないんだけど、これも何かの知らせだろうか？俺自身子供の頃から誕生日って別に特別な日でもなかった、特に家庭では、継母にとっては複雑な日だったんだろう。「おめでとう！」ってロウソクを吹き消した記憶もない、父親も継母に配慮して特別な日にはしなかったんだろう。大人になれば大人の事情も分かるから俺も自分自身特別な日でもないけど、生まれた意味とかは考える。けど周りの本当の意味で関わってる大切な人たちは「おめでとう！」って祝ってくれる。プレゼントもくれる、そして俺は今だに誕生日って特別な日なんだって教えてもらえる。そんなかけがえのない本当に関わってくれてる人たちに心から感謝です！わざわざ言葉やプレゼントほんとにありがとう！感謝してます。

そんな今年の生まれた日には今年は数日前から自分自身計画を立てた事がある。去年からの悪い流れを払拭したくて、そんな時には神様にもお願いしたくなる、くらいここ何年か？位の最悪の流れを断ち切りたく俺の愛車のチャリ（年末に大こけをして壊れてたブレーキやギヤの調整とディスクブレーキの微調整も完了！）ROMAN-TIVE号で326と言う日にどうしても行きたいと思いLONG チャリ RUNNIN'を何年かぶり？に行った。多分トータルで４０Kmは走った。最後の方は足がヤバかったけど、チャリは「無」になれて季節を感じて頭の中の灰汁がとれる感じがするし、男にとっては大好きな「冒険」という部分を知らない道を走って目的地も自由に考えながら時間や夕暮れを何処で迎えようとか小休止を何処でしようとか、このシチュエーションでタバコを一服！ほんとに心や頭が俺にとっては自由になれ無になれる。

まず向かったのが名島弁財天社。弁財天と言えば七福神の中で唯一の女性で音楽や芸事の神様、琵琶を抱えてるのが有名だけどもともとインドの水の神様でもある。それが東区の名島にある事を調べて一連の流れの悪さや、今後の俺や関わりのある大切な人たちの今後のMUSIC LIFEの願掛けに行った。

ストーンズの５０'s アニヴァーサリーライブの映像を見た。ニュージャージーでやったやつで、ゲストも豪華だったけど、何か心には届かなかった。ミックのパフォーマンスは７０才を目前としたおじいちゃんではなかったし、サービス精神は凄いと思ったけど、キースやロンのラフさや力の入ってなさがかっこ良いのがストーンズだしロールする事は分かってたつもりだけど、今の俺には何だか届かなかった。みんな細くてロックミュージシャンの代名詞を７０才を目前としてる（いち男）としてはかっこ良いと思うし自分もあんな７０才になれるんだろうか？なんて思ったけど、曲もヒットナンバーばかりで、けど、、、なんか俺は心躍らなかった。ロックビジネスは走りすぎたんだろうか？格好良さとか伝説とかヴェールに包まれてないと、また死んでしまわないと「永遠」にはなれないんだろうか？懐古するには年を取りすぎた、最前線で芸術を進化させるにはラフすぎる。そして何枚組かのベスト盤の繰り返しビジネスにもうんざり来てるんだろうか？本番前にアルコールをあおって酔っぱらい、少しよれてるくらいのロールとグルーブがロックなんだろうかって今の俺は思ってるからかもしれない。

あのクラスのステージに行った人間じゃないと分からないんだと思う。所詮ずっと冒険や実験の人生を大半の人は送る、だから軽く繋がって深入りしない方がやり過ごせるのも分かるけど、けどアスリートの流すやるせなさの涙には本当に感動する。ギリギリの自分との戦いで一年を過ごし結果のみが答えである、そこまで毎日自分を追いつめてはないけど、俺も自分のふがいなさでよく涙が出る。伝えたい事が伝わらない、気持ちを見せてくれない、曲作り、ステージでの音や姿、答えも分からず通り過ぎて行く人たち、近しい人や他人から見た俺のイメージと自分自身とのギャップ、そんな毎日だ。そんな事考えずに軽く生きれば楽しいんだろうな、でも俺にはもう無理だってことも分かったし、それは生い立ちとか家族関係とか色んな事が化学反応を起こして今の俺の立ち姿や言葉の意味があるんだろう、って事は分かった。もうどうする事も出来ないけど、涙が出るくらいの毎日を送ってるだろうか？ってアスリートの涙を見て自分に置き換える。自分のふがいなさに涙を流す、自分のいたらなさに涙を流す、そんな毎日を送ってるだろうか？って日本の国旗を背負ったアスリートの涙をみて自分の毎日に置き換えて感慨深い気持ちになった。流されてるのが一番この荒波の中では楽なのは分かるけど、俺は自分で泳いで好きな波止場を探すだろう、７０才近くまで生きてたら。

毎週二回は北九州に通ってる。もう１６年近くなるだろうか、けど大学生の家出するまでのホームグラウンドなはずだけど小倉駅の新幹線口ばかりで街を散策する事は滅多にない。何年かまえまでは年に何度かはホテルをとって泊まりで飲み会や結婚式の二次会や懐かしい友との再会を楽しんでたけど、ここ数年は何故か新幹線の最終で帰ってる。年を取ったわずらわしさかもしれないし、昔みたいにパワーも無くなったのかもしれない。基本的にホテルに泊まると、生活の時間のずれがある俺にとってはチェックアウトのAM 10:00や11:00は前日遅く朝方まで深酒してたら無理だ！だからせめてPM 12:00にチェックアウト延長するんだけど、それでもキツい、、、。

無意識に当時の記憶から遠ざかってたのかもしれない、家出する前のあの街から電車を乗り継いで一時間の小倉の街。いろんな思い出溢れる街だ、いい事も悪い事もあわい気持ちも素敵な気持ちも忘れてしまってる気持ちも。今日は何を思い立ったか、きっと気候や太陽のせいだ！それと最近の心の状態からだと思う。俺は心病んでる時には開放しようって何故か無計画に放浪したくなる。それは恋をした時に日常の些細な毎日目にしてる街の風景や植栽や色が違って見えたりするのとにてるのかもしれないけど、何か自分に新しい息吹を吹き込みたくて放浪する。

何十年ぶりだろうか？井筒屋を抜け小倉城を抜け当時鬱蒼としてた場所を抜け予備校に通ってた友達がこぞって勉強してた図書館を抜け、道子おばちゃんが入院してたでかい病院に大学生の俺はお見舞いと称して￥５００の小遣いをせびりに行ってた。生涯独身を貫いたお洒落な親父の姉さんの道子おばちゃんの事が俺は大好きだった。結局俺が家出した後に５０代の若さで亡くなった、ロクデナシの俺はお葬式にも出てない。周りからは俺と顔が瓜二つで「みっちゃんの隠し子じゃないん？」って言われるくらい俺を女にしたような風貌だった。